STOOOOP aux régimes protéinés QUI MENENT aux TCA !!!

- Tu es maigre !

- Non

- Si tu es maigre, trop maigre, pas belle, on voit tes os

- Pourquoi tu me dis cela

- Parce que je t’aime et je vois moi, que tu es en train de mourir…

- Mais non, il y a de la marge encore, je peux perdre encore

- Non ma puce, il n’y a plus de marge, mais toi, tu ne le vois pas … moi, je le vois…. Et tu es tombée dans la vraie maladie qu’est l’Anorexie !!! A force d’avoir été si mal dans ta peau et de faire les régimes draconiens et le yo-yo… mais ce n’est pas de ta faute, fallait le savoir qu’il y avait des risques… aussi...

Silence de mort….

- Tu te meurs ma puce car tu crois que c’est ton corps qu’on veut aimer et tu continues à te faire souffrir, mais je m’en fous de ton corps moi, et les autres aussi. Je sais, tu n’empêcheras pas les gens de dire des bêtises par rapport au physique, c’est clair, mais que veux tu y faire ? Il ne faut pas s’arrêter à cela, la bêtise humaine existe depuis la nuit des temps… et heureusement en même temps… Vivre dans un monde parfait avec que des êtres beaux, aux mensurations « normales » serait d’une monotonie sans nom… Tu ne crois pas ??? Qu’est ce que la beauté ? Qu’est ce que la normalité ???

- Je veux être belle, je veux qu’on m’aime, je veux qu’on me regarde, je veux des bisous, je veux des bras…

- Mais on t’aime, mais on te regarde, mais tu es belle, mais tu n’entends pas nos paroles, tu ne vois pas nos regards d‘amour, parce que tu as un problème avec ton image et on pourra te donner tout l‘amour que tu réclames cela ne sera jamais suffisant parce que tu es inassouvie d‘amour, jamais suffisant, je le répète et ça c‘est en toi, c‘est indépendant de ta vie, de ton vécu…. Le savais tu ceci ?

- Mais je ne suis pas malade, c’est eux

- Oui peut-être… d‘ailleurs, tout être sur terre est malade mais inconscient de l‘être dans certains domaines alors… Pour en revenir à ton histoire, ils le sont malades, mais toi aussi et moi je veux t’aimer encore longtemps mais tu ne veux pas que je t’aime sinon tu arrêterai ta descente. Tu le ferai au moins pour moi déjà, avant de le faire pour toi… Et tu sais que tu peux le faire !! Arrêter ta maladie !! Cela ne tient qu’à toi ! Tu veux de l’amour et paradoxalement dès qu’on t’aime, tu as peur… hein ??? C’est ton âme que j’aime, ta bonté, ton intelligence, ta beauté intérieure mais tout ça, ça vaut tout l’Or du monde. Et c’est moi qui devient malade car tu ne le vois pas toi… Une image extérieure, un corps, ce n’est rien, rien qu’un tableau de couleurs et là ce tableau là, il est noir, blanc et gris, il est vide, il est silence, il est peur, il est souffrance… montre moi les couleurs de ton cœur, montre moi, la chaleur de ta voix, montre moi l’arc en ciel de tes idées, montre moi le Bon que tu caches par un masque de fer, il ne demande qu’à sortir de toi. Jette moi ce masque et soit enfin toi même... Moi je sais que tu es bonne mais toi seule peut le dire et le démontrer aux autres et à toi même surtout. Moi je le vois car je te comprends mais si tu parlais plus, il y aurait plus de monde qui te comprendrait, qui te sourirait aussi… Et c’est par la parole que tu dois le faire et non t’exprimer par ton corps !!!! La parole !!!! Ma puce. La parole !!! Les sourires, même s’ils sont faux au début, c’est pas grave, ils se feront miroir. Plus la colère, fini la colère, juste la pondération, le dialogue, l’échange… Ton âme est bien plus beau que ton corps, mais qui le sait ? Tu ne parles pas… Tu n’oses pas… tu ne veux pas encore… La vie est un cadeau qui nous a été donné. Tu es un cadeau de la vie. Il y a des gens autour de toi qui t’aiment et qui t’attendent. Sors de l’ombre, existe, parle !!!

- Pourquoi tu me dis tout ça ?

- Parce que tu es mon amie et que je t’aime.

Parce que tu aurai pu être,

ma fille et que je t’aime

ma belle sœur et que je t’aime

ma cousine et que je t’aime

ma tante et que je t’aime

ma sœur, et que je t’aime et que sans toi, je ne peux pas vivre, tu entends, sans toi, je ne peux pas vivre… tu veux que je parte aussi dans ton voyage ???? Que vont-ils devenir sans nous ?

Silence de Mort…

- Personne ne m’aime !

- Comme ça, avec ce tableau que tu présentes, oui tu fais peur, pitié et on n’a pas trop envie de t’aimer. Tu ne donnes pas l’envie en fait… mais tu penses peut-être que, plus tu resteras malade, plus on t’aimera car au moins on te regarde un petit peu…Tu as peur que si tu guéris, on ne t’aimera plus ? mais non ma puce, on souffre, on n’a pas de plaisir à te regarder, ce n‘est pas dans la souffrance qu‘on doit aimer une personne…. C’est par sa rayonnante intellectuelle, spirituelle, artistique, unique... Qu’on doit aimer une personne…

Moi je te regarde en dedans, je sais lire dans tes yeux, je sais lire entre tes lignes et ce que je vois c’est de l’amour, de la force, de la beauté, de la gentillesse, de la tendresse, et tout et tout, ce que peu ont, alors…. Les gens malades ne sont pas faibles, ils sont justes fragiles, fragiles, c’est être sensible, hyper sensible et quand tout va mieux et que l’on sait exploiter sa sensibilité, on en devient créatif et même dôté d’une certaine intelligence, une grande richesse que beaucoup nous envie… Notre sensibilité, quand on va mieux est une sacrée force que peu ont et elle nous fait réussir dans bien des domaines… Seulement, il faut passer le cap, le cap de l’ado souvent….

Parle moi, parle nous, ouvre toi, ouvre ton cœur, ouvre toi à la Vie et elle te sourira. Ouvre toi comme une coquille, il est tant, tu es une perle et tu ne le vois pas et moi de là haut, parce que je n’ai pas entendu, parce que je n’ai pas écouté ce que l‘on me disait de vrai, aussi, parce que je n’ai pas cru en eux alors que je voulais qu’ils croient en moi, parce que j’ai été trop loin, parce que j’ai voulu qu’ils souffrent, inconsciemment et sciemment aussi, dans mon histoire, voilà, je suis morte et je n’ai rien gagné, je suis morte !!! Et je n’ai pas changé la face du monde et c’est moi qui suis morte !!! Pour rien !

Et la Vie continue….. Sans moi…. Quel gâchis !!!!

Je regrette, si tu savais, je regrette tellement… et il est trop tard, je ne peux plus revenir….Pour une fois dans ta vie, toi, Vous, qui n’écoutez pas beaucoup aussi, il faut le dire : Ecoute moi, je suis la sagesse, j’étais l’Amour et je ne l’ai pas vu à tant…. J’étais l’Amour comme toi, comme Vous…

Méditez cette petite histoire….

Il aurait simplement fallut que :

-Je parle,

- J’écoute un peu, beaucoup même,

- J’apprenne à dire « non », je m’affirme,

- j’ai un projet pour me donner la confiance en moi,

- Je sois moins égoïste aussi, égocentrique, entière, exclusive,

- Je pardonne, je me pardonne, je « digère » les aléas de ma vie,

- Je me batte vraiment et non subir, j’ose être qui je voulais,

- Je m’accepte telle que j’étais physiquement et positiver chaque partie de mon corps,

- Je me force à manger même si cela passait difficilement au moins j’aurai récupérer des forces et petit à petit remonter mon poids… et petit à petit avec le temps et la fierté de m’en sortir, récupérer de l’Amour de moi…

- Je change mon intérieur et non pas chercher à changer les autres,

- Je m’aime et tout ceci aurait été possible….. Si j’avais été patiente et une farouche volonté qui attendait son heure, pour me sortir de là !!!

- je me répare ma petite tête, avec le psychologue qui savait tout et qui m’aurait expliqué pourquoi je ne voulais pas grandir…. Pff… j’ai choisi de mourir… quelle idiote ai-je été ??? Pff…. et je vous regarde de là haut, toutes et même dans les cieux, je ne suis pas libre, contrairement à ce que je croyais, mon esprit n’est pas libre…. Alors…. Je n’ai qu’un dernier mot à dire : Quel gâchis !!! Je n’ai pas eu le déclic !!!

Comme me disait mon grand père, le Sage de la famille, que j’adorais et qui me pleure aussi : « Dans la Vie, tout problème a une solution ! »

Tout se répare, tous les traumatismes qu’on a subit, tout, sauf la Mort et parfois à force de jouer avec, de la narguer, la taquiner, elle vient plus vite que prévu et si vous saviez combien je le regrette… J’ai joué plusieurs fois avec la Mort et là maintenant qu’elle m’a prise, de là haut, je ne supporte plus de voir mon petit frère me pleurer… Oui à cause de ma mort que j’ai choisi pour fuir, lui, sans moi, sans moi, sans moi, c’est un mort vivant !!! Et condamné à vivre comme ça…. et il avait rien demandé lui non plus… alors j’ai reproduit le malheur que moi j’avais en moi…

Pff…. Quel gâchis !!!

J’ai rencontré David aussi. Lui, il a choisit de partir, enfin de fuir aussi, par l’overdose et tu sais quoi mon amie, lui aussi, il regrette… Et oui, on s’est cru plus malin que les autres… on supportait plus nos souffrances mais ce que l’on ne savait pas, c’est qu’elles nous ont suivit là haut aussi… et le pire de tout, c’est que chaque jour, nous cherchons désespérément la clef qui pourrait nous ouvrir la porte vers le Retour parmi vous… et chercher chaque jour jusqu’à épuisement, cette clef, nous rend fou et cette mort que nous avons choisie, c’est pire que la Vie d’en bas…. Mais ça, on ne le savait pas… encore une erreur de notre part… pff j’aurai dû écouter les Sages….

LES PROTEINES.



J’étais danseuse sur les pistes, j’étais danseuse devant le miroir, j’étais danseuse entre leurs bras, portée, tournée, pivotée.
J’étais danseuse avant tout et surtout dans l’âme, dans ma chair, de la racine de mes cheveux que je perdrais à la pointe de mes ongles qui n’existeront que mous, dédoublés, cassés.
C’est cette âme amoureuse, cette âme passionnée qui a choisi les protéines, pour parfaire ce corps qui se devait de rester sportif et dynamique, élancé, alerte, leste et réceptif… Léger.
Ca n’est pas la danse, ça n’est pas le régime ni ma passion qui en sont la cause, ce ne sont que les éléments qui m’ont accompagnée, qui ont cheminés ma voie, continué le parcours d’une histoire houleuse et déjà meurtrie qui prédisposait aux TCA .

Les protéines POURQUOI ?

Parce que consommées brutes et de façon exclusive elles permettent (…) une fonte rapide de la graisse et la faculté de conserver la masse musculaire.
Masse musculaire que je nécessitais pour être performante, masse musculaire qui m’hypnotisera à m’en perdre.

Les protéines COMMENT ?

Matin-midi et soir à volonté d’origine animale, sans conservateur, sans graisse aucune et sans aucun accompagnement.

Les protéines BIENTOT…

Sélectionnées parmi les plus maigres, en quantités restreintes, en nombre de calories restrictives, un peu, si peu, moins peu…

Les protéines…et leurs malheurs.

Difficile de tenir une telle cure lors d’un repas entre convives.
Difficile de se satisfaire des mêmes goûts.
Difficile de ne mâcher que la même consistance…

Perte rapide, efficace et euphorisante… mais pas si facile.

Une diète aussi restrictive frustre terriblement.
Frustre et fruste encore.
On le sait, tout autre aliment réintroduit de façon trop rapide, sans respecter des paliers de stabilisation qui se doivent d’être aussi longs que celui de la première phase, entraîne une prise de poids immédiate.

Alors…

Alors le croquant, le croustillant vous manque, les saveurs délicates. Les autres moins : aussi.
Alors un jour on craque. On se pèse et la sanction est sans appel car étonnamment lourde.

Alors manger sans en subir les conséquences…
Des repas draconiens et une envie de sucré un après-midi, un soir. On cède mais on ne veut le pâtir. On doit faire comment déjà ? Ah oui se pencher, mettre les doigts au fond de la gorge et Tiens ?!!! Ca marche…. La voilà ma solution… !!!

Et puis l’horreur que vous connaissez si bien, qui vous avale plus que vous-même ne croquez.
Celle qui vous mord le cerveau, celle qui vous le détruit : manger pour vomir. Vomir pour remanger.

Les protéines… et puis ?

Et puis le sevrage des vomissements qui, si mal fait, passe d’un extrême à l’autre…
Ca s’appelle comment déjà ce truc si « efficace » ?
Ah oui, les protéines !
Les protéines à en fondre, à n’en plus exister.
A en voir ses cheveux sur le sol et son âme s’envoler.