assumer d'être pas grand chose

Bonjour,

J'ai 35 ans. Cela fais 24 ans que je vomis tous les jours. Mes dents sont fausses. Je suis fatiguée et je vieillis.

Cela fait bizarre de prendre la "parole" j'ai le coeur qui bat. La définition même de boulimique pour moi, je précise pour moi et que personne ne se vexe c'est justement de ne pas prendre la parole et de se taire, d'être discréte comme un agent double qui vit sa vie d'infiltré dans le monde des normaux et qui s'en sort toujours à la fin. Personne ne m'a prise au piège !!!. Personne ne m'a vu ou sentie dans les toilettes. Ouaih je suis la plus forte. Je DOMINE. C'est jouissif. Y a t il d'autres personnes que moi qui sont d'accord ??? C'est vrai quoi quel pied de manger manger manger et d'être mince.....C'est paradoxal !! moi je pense que j'ai toujours voulu être différente dans le sens faire des choses importantes qui retiennent l'attention et que l'on m'admire, être une sorte de leader que tout le monde suit et trouve génial...le rêve d'une enfant sauf que j'en sors pas de se rêve. Non je ne suis pas exceptionnelle, je suis banale, atrocement banale et personne ne me voit sauf pour le sexe...j'ai trouvé cela aussi mais là pas de plaisir!!!.
decrire mes crises ... j'ai les mêmes que vous toutes...et alors ...cela ne me déclenche rien...pas de prise de conscience miracle même si c'est gore au contraire ça personne ne le fais mieux que moi. C'est mon univers. c'est perso. T'as pas le droit de rentrer...Ces vomis je les acceptes, je les aime même, c'est une relation fusionnelle avec moi-même il n'y a que là que je m'aime. Je ne me déteste pas quand je vomis, je me rends service en voulant rester mince.
De toute façon, dans la vie de tous les jours tout est assez triste, vivable, supportable, moyen, ordinaire sinon je serais morte...alors pourquoi je prends "la parole" si je sais tout et que je supporte finalement !!! La vérité quand j'écris, j'ai des frissons sur le corps et j'ai envie de pleurer. POURQUOI. J'en ai marre de cette question, je trouve pas de réponse malgrés les séances en groupe ou toute seule. J'y crois plus. je me ments sinon je ne serais pas là. Je dois croire en quelque chose forcément. Je termine sur cette note d'espoir....sans réponse.

Petit merci à ma fidèle amie la boulimie qui ne m'a jamais trahie. Tu es moi et je suis Toi.