Mon anorexie- mon combat

Mimicracra Jeu 10 Jan 2008 - 21:03

mon anorexie ! mon combat

Témoignage sur anorexie :

Je fus malade de boulimie dès 15 ans suite à un viol !
J'ai commencé à bouffer bouffer jusqu'à prendre 10 kg en 1 mois et demi... Je fus donc en dépression que personne n'a vue, j'ai rien dis à personne pour le viol. J'ai tout gardé cette horreur... j'ai commencé à boire en cachette, ma soeur savait qu'il se passait quelque chose mais je n'ai rien dis. Mes parents tellement occupés à se disputer ne se préoccupaient pas de moi et ma mère m'a éjectée en vacance chez une amie à elle tellement jétais insupportable... Je me sentais sale, honteuse, coupable, car je le connaissais cette ordure et l'avais suivie !!! A cause de cela précisemment, je me suis tue ! Alors que 80 % des viols ou attouchements ont lieu dans les familles ou avec des connaissances....
Les années passent, je suis en mal être évidemment, je subis encore plein de casserolles de la vie, je rencontre mon mari, lui cache tout !
Je l'épouse, il me fait deux merveilleux enfants, pouf, une nouvelle maladie vient dans mon corps...
J'accumule plein de gamelles tout au long de ma vie...
A 30 ans, encore une, dans le milieu professionnel cette fois ! et là ! je m'écroule ! S'en est trop de cette vie qui ne me fait pas de cadeau... J'en peux plus, faut que je parle ! Parler de quoi ? J'en ai tant à dire, tant à dire !!! J'en ai eu tant ! J'ai tout gardé en moi ! Et C'est au travers de l'éducation de mes enfants, que l'inconscient ouvre des portes qui me dérangent...
Tous mes chocs de ma petite enfance, de mon adolescence veulent crier, veulent sortir de mon être intérieur...
Là commence pour moi ma descente dans l'anorexie.
Je consultais un psy dorénavant et je parlais bien avec lui... mais dans la partie familiale, c'est avec mes parents, surtout mon père que je devais régler des comptes...
Je me haissais, je les haissais...
En très peu de temps, sans aucun régime je précise, jai commencé à perdre des kilos à vitesse grand V... Un dégout de la nourriture, une envie de mourir surtout pour enfin me libérer de tous mes maux accumulés de ma vie.. une envie qu'ils me remarquent enfin, qu'ils voient que quelque chose ne va pas encore et encore...
De très nombreuses hospitalisations psychiatriques ou rien n'y faisait... Maman avait beau de donner du chocolat, devant elle je le mangeais et aussitot j'allais le vomir, je ne voulais pas le garder, me guérir...
Mon anorexie à moi, c'était pour leur faire mal, pour les punir de n'avoir pas été là ! de n'avoir pas su !! Et bien entendu, pour me punir car je croyais que c'était de ma faute, ce viol !!! Que tout le monde ignorait encore
Je mesure 1,65 et c'est lorsque je descendais à 43 kg et ou d'ailleurs, je me trouvais toujours énorme avec ce rejet de ce ventre qui avait subit sexuellement...
Mon mari pleurait, les enfants fuyaient ma maison...
J'étais devenue une vieille... peau fripée, sein qui n'avaient plus que le nom, un mari qui ne me touchaient plus, qui commencaient à abandonner la partie...
Le déclic : C'est trop bizarre, c'est une personne qui m'est très chère qui m'a dit : ... "j'ai cru que tu ne reviendrai pas de cet hopital"... elle pleurait de voir ce corps squeletique, que moi je ne voyais pas comme ça et ou je me disais "mais non, il y a de la marge"...
Pourquoi ai-je entendu ces mots à elle et pas ceux de mon mari et ma famille qui creuvaient de me voir mourir à petit feu ????
Sans doute parcequ'elle ne jugeait pas meme si elle ne comprenait pas tout... mais un jour, elle employait une formule qui fut libératrice pour moi !!!!
Elle me dit : on a tous des jardins secrets !!!!
Ouahhhhhhhhhh cette phrase retentit comme un bomerang dans ma tête !!!!
Jardins secrets, secrets, secrets, secrets... faut que je parle me dis-je , faut que je parle !!!!!
Et j'ai parlé !! enfin, j'ai parlé !!! J'ai annoncé ce viol !! A mon mari, à ma famille et c'est bien ce secret qui m'empechait de guérir !!! J'avais réglé tous les autres problèmes en affrontant les êtres qui m'avaient fait du mal, mais c'était ce viol que je gardais secret depuis mes 15 ans qui m'empechait de guérir et de vouloir manger !!!
Bien sur, me suis retrouvée encore à l'hopital psychiatrique mais, là je commençais à me libérer et quand les deux psychiatres me dirent : madame, vous n'étiez que victime, vous entendez, vous n'étiez que victime, j'ai commencé à lutter contre cette anorexie...
Je me suis donc forcée, sans aucune envie, ni plaisir, mais je lai fait, j'ai demandé de l'aide à mon entourage car je ne voulais plus mourir... car j'avais compris que je n'étais pas coupable et j'ai mis plus de deux ans à arriver à 50 kg, c'est à dire, 2 ans pour reprendre 7 kg...
J'ai poursuivi ma thérapie qui dure depuis mes 30 ans, j'en ai 40, et je vais de mieux en mieux concernant ces problèmes là. J'ai toujours des TCA au niveau boulimie par période. J'ai pu dernièrement avoir une "abstinence" de 7 mois, vous dire que c'est possible. Perso, je sais pourquoi j'ai mon abstinence et je sais pourquoi je recommence... parce que je sais parfaitement ou j'en suis dans mon histoire de la vie et ce n'est pas facile.
voilà ou j'en suis...

L'auteur de ce témoignage souhaite rester inconnue.